カラフルライフ・アーティスト☆人生に彩りを☆

人は誰もが、生まれながらにしてアーティスト。本音本心で生きるほど、人生はカラフルになる。そんな生き方をナビゲートしています。

本音本心

出し惜しみしてないで…さっさと、やりなはれ。

あのね、 わかる人にはわかるし、 わからない人にはわからないの。 でも、それでいいの。 だって、 あなたの魅力をわからない人が、 本当にあなたにとって必要? 他人にどう思われようと、 自分がそう思うなら、 それを思いっきり出しちゃえばいい。 出し惜…

ずーっとずーっと、昔の記憶。

わたしはずっとずっと、ただ守って欲しかった。キズつかないように。苦しんだりしないように。悲しんだりしないように。まるでお姫様のように、大切に大切に扱って、優しくて、でーーーーーっかくて、何があっても揺るがない絶対的な愛で、包みこんで、守っ…

皆様、どうかこのわたしに、お力をお貸しください!

この世界で一番見たいもの。それは、『自分の可能性』。だけど、この世界で一番見たくないものも、『自分の可能性』でした。わたしは、それを見るのが、怖くて怖くてたまらなかった。そして、色んな人に憧れて、色んな人を嫌いになりました。そして、辿り着…

ただ、それが欲しかった。

『寂しさ』を味わい尽くした結果。わたしはただ、大丈夫だよって抱きしめて欲しかった。安心させて欲しかった。守って欲しかったし、そう言って欲しかった。どんな時も揺るぎ無く、ただ、守ってほしかった。その安心感が、ずっとずっと欲しかったんだ。Faceb…

赤と黒=生と死。

『これ』と一緒に在るのは、痛くて、苦しくて、孤独で。じぶんと分離させたくて、切り離したくて、認めたくなくて、エゴ思考が暴れる。もがいてもがいて、散々ジタバタして、言葉にならなくて、もどかしくて、八つ当たりして、たくさん泣いて、『だけど本当…

自分の『守ってるモノ』。やりたいコトやるのって、多分すごくシンプル。

例えば、『ちゃんと生きよう!』ってのを、やめてみるとする。もしあなたが、『マジしょーもないクソみたいな人生を送ろう!』って決めたとしたら、何する?わたしなら、*まず働かない*毎日ダラダラする*所かまわず喜怒哀楽めっちゃそのまま出す*空気な…

結局そこには、【愛】しかなかった。

わたしの家族は、昔から仲が良かったから、 まさかそんなこと、思ってもみなかった。 わたしはこれまで、自分でも気づかないうちに、 両親と祖母を心の中で、 ずーっとずーっと責め続けて生きてきていた、 という真実。 そしてそれは、 『寂しさ』 『自分と…

わたしはそうやって生きたい。

自分の直感を信じよう。確かに『それ』をしたら、近道なのかもしれないけど。でも、なんかよくわからないけど、何かがものすごく違うから。たとえ、『それ』をしないことで、 ひどく時間がかかり、えらい遠回りになったとしても、ちゃんと自分のチカラでたど…

『寂しさ』は敵ではなかった!という、びっくらどんでん返し的展開。

わたし、『お金』なくなるのすげーーー怖いのよ。昔からなんかお金に対して執着みたいのがあって、なんか固執しちゃう。それどっからきてるんだろー?って思ってた。わたしね、お金がなくなることで、誰かに見捨てられることが怖い、ひとりになることが怖い…

手放す怖さ。でもわたし、この『違和感』にはもうこれ以上逆らえません(泣)。

ずっとずっと御知らせが来ていたのに、手放す事が怖くて、ズルズルと今まできていた、仕事。怖くて怖くて、やめたいけどやめられなかった。でも、ついに辞めるコトにした。結果。……すげーー怖い。ほんとは怖くて怖くて怖くて怖くて、たまらない。一生懸命見…

『誰かのルール』なんて、そんなんいらんわ。

新年早々、とんでもなく規格外で、すっっっごいゲスいこと書いちゃおう♡わたし、ここ何年か、仕事に行きたくない。仕事したくない。って、ハラではずーーっと思っていたのに、なかなか踏ん切りがつかず、ダラダラと今まで来てしまっていた。非常ーーにビビり…

わたしの【中】と【外】。アウトレイジとメルヘン。

全然笑えないんだけど、超笑い話。わたしね、散々『良い人のフリ、キラキラしたフリ』やってきたのよ、ホント。それが未だに、全然抜けない。マジで。笑っちゃうくらい。笑男性ジプシーをしていた頃。どんなウソつかれても、どんなに都合いい女扱いされても…

『受け取ること』のその奥に……。

気づいてしまった……。『受け取ること』が怖かったんじゃない。わたし、本当は、『失うこと』が怖かったんだ。今ある、そこそこのお金。今ある、そこそこの人間関係。今ある、そこそこの環境。今ある、そこそこの自分……必要なモノは全部揃っていて、別に困ら…

『受け取ること』の怖さ。自分に対する『脅威』。

今更ながら、いい人&悲劇のヒロイン癖が染み付きまくっている自分に、愕然とする。『受け取ること』が怖い。愛されること…素晴らしいパートナー…大金を手に入れること…有名になること…自分の望むような世界で生きること…幸せになりたいことに疑いの余地なん…

もう、わたしのままでどうしようもなく愛されてしまう。そんなわたしでもいいことにする。

イイ人な自分も、極悪人みたいに冷淡な自分も、醜い自分も、美しい自分も、かっちょ悪い自分も、超絶カッコええ自分も、無邪気な自分も、子供な自分も、大人のオンナ的な自分も、機嫌悪い自分も、ルンルンな自分も、めんどくさい自分も、デキる自分も、ダメ…

わたしの中の【爆弾】。わたしは、『わたしのままであること』ただそれだけで、どうしようもなく愛されたかった。

わたしは、カノジョのことが大嫌いだった。確かに顔だけはいいが、仕事はできない、服のセンスもダサい。性格も決して良いワケではない。そのくせ、オトコに媚をうるのだけはうまい。それに引き替え、わたしは、努力して努力して、なんとか愛されるようにと…

わたしが今ここにいる【存在理由】。生きたいなら、生きたいように生きなさい。

自分の中で、 ひとつの明確な『答え』が出た。 それは、 わたしの根本的な【存在理由】に直結している。 今ここにいる目的でもあり、意味。 わたしは、 人の生命力(いのち)を信じてる。 人の持ってる生命力(いのち)の 【強さ】を信じてる。 まだまだこんなも…

ヘタクソでも、意味不明でも、わけワカメでも何でも、『本当』であればちゃんと伝わる。

ヘタクソでも、うまく伝わらなくても、なに言ってるのか意味不明でも、全然わけわかんなくても、ちゃんと『自分の言葉』で語りたい。自分の中で漠然と【感じてる】ものを誰かの受け売りとか、誰かのマネとかじゃなく、ちゃんと『自分』というフィルターを通…

わかる人にはわかるし、 わからない人にはわからない。 でも、そういうもんだから。 だから、それでいい。……らしいです。泣

ウケます!笑メールsessionの申込みが、相変わらず全然きません!笑『なんでだ?!こんな素晴らしいわたしが、sessionしてやるって言ってんのに、なんでどいつもこいつもわかんねーんだ?!全員アホか!!!』というゲスいわたしは、残念ながら今回はいませ…

はい。わたし、もう降参します。

もう、お手上げです。降参です。わたしは結局、可愛い可愛いと愛でられていたい。対人間として、誰かと心から本気で愛し合いたい。自分を思いっきり生きたいし、思いっきり表現したい。わたしを、思いっきり【特別】にしたい。心のままに生き、感じたままに…

皆さま、ごめんなさい!!そういえば、わたしって超絶めんどくさいヤツだった!

メールsessionの申込が、全然きません!笑『なんでだ?!こんな素晴らしいわたしが、sessionしてやるって言ってんのに、なんでどいつもこいつもわかんねーんだ?!全員アホか!!!』と思う、ゲスいわたしがいました。同士に嫉妬して、『わたしの方が綺麗で…

本当に欲しいものを置いといて、 目の前にあるもので、 手近な満足を得ようとするなんて、 図々しさも勘違いも甚だしい。

ここにきて、まだ『人の目を気にする』ところから抜け出せずにいる自分に、愕然とさせられた。影響力のない自分は、恥ずかしい。みっともない。誰かと比べては、『自分の方が◯◯なのに…!』嫉妬、怒り、妬み…『自分』を生きると決めたのに、それでも、人目が…

その『好き』ホンモノ?自分を生き始めると、よりシンプルになる。

モノ、人、情報……たくさんのものが溢れすぎているこの世界。誰かの価値観に魅せられて、他人の『好き』=自分の『好き』になっていく。自分の『本当に好き』がだんだんわからなくなる。それじゃなきゃいけない、という『錯覚』『価値観』。それ以外は、『悪…

只今、絶賛断捨離中。

弱い自分も、みっともない自分も、ゲスい自分も、さらけ出して生きる。最初はすごく怖いけど、ウソで塗り固められた頃よりは、ドロくさくて、人間らしくて、軽やかで、ずっとずっといい。その過程で、変わったね、と言われても、誰かが離れていっても、それ…

『動物的』に『本能的』に生きること=自分を信じること。

もう、肚をくくった。徹底的に『違和感』に従う。違和感を感じることは、やらない。それは、人によっては、すごく残酷で、冷たくて、ひどい人間に見えるかもしれない。【いい人】でいることは、すごく楽。でも、自分が『違和感』を感じるのなら、そっちがき…

あなたの『見ているもの』は何ですか?わたしはあなたの、生命力(いのち)が見たい。

何が見えるか、じゃない。その人の、その物事の中に、『何を見る』か。魂で生きていないと、見えないものがたくさんある。【自分】を生きていないと、見えないものがたくさんある。人にとやかく言うより、『自分のこと』をしよう。人をとやかく言うほど、ヒ…

そのウソくさ臭……もうやめません?

……それって、本当? 『誰かのため』 『仕方ない』 『若くない』 『お金がない』 『時間がない』 『スキルがない』 ……etc… 確かに、 もっともらしくて、聞こえはいい。 確かに、 もっともらしくて、見栄えもいい。 ……でも、超絶臭うぜ? もっともらしい言い訳…

つまり、『生きる』ってこと。

辛くても。 悲しくても。 それでも、生きていく。 『それ』が、 どれだけ辛くても、悲しくても、 どれだけ受け入れ難くても。 それでも、 わたしたちは、 それをも抱いたまま、 生きていく。 それが、 この【カラダ】という高性能着ぐるみを 纏って生まれて…

人生最大のワガママ。

お願いだから。 お願いだから、 まだいかないで。 わたしは、あなたに、 大切なことを まだ何ひとつ伝えられていない。 わたしがあなたを、 どれだけ愛しているか。 どれだけ大切に思っているか。 あなたに、 どれだけ感謝していて、 どれだけたくさんの事を…

『それ』は、いつだって『あなた』が選んでいい。

例えば、 この宇宙遊園地の有効期限が、 残りあと3ヶ月だとして。 あなたは、何をしますか? 何をしませんか? あなたは、誰と過ごしますか? 誰と過ごしませんか? あなたは、何を見ますか? 何を見ませんか? あなたは、何を聞きますか? 何を聞きませんか…

『あの日』。心の叫び。

『自分を生きたい』って、 それだけじゃダメなのかな? 甘いのかな? 子どもなのかな? 世間体、常識…… そんなんばっかり、 もう聞き飽きたよ。 そんなんばっかり聞いてきて、 そんなんばっかりやってきて、 そん中になんとか頑張って入ろうとしてきて、 で…

わたしがこれからすることは、つまりは、そういうこと。

『救いたい』とは、ちょっと違う。 人に優しくするということの意味を 履き違えてた、 以前のわたしと比べれば、 ある意味では、 冷淡に見えるかもしれない。 その問題や、その悩みは、 極論を言ってしまえば、 それを抱えている『あなた』にしか、 どうしよ…

きっとこの先も続いていくであろう、オエオエプルプルのループと、飛び込み試験。

相変わらず、 色んなことが怖い。 こうして、 少しずつ『自分を生きること』に 慣れてきた今も、 相変わらず、 オエオエするし、 プルプルするし、 どれだけ御知らせが来ても、 確信が欲しくて、 なかなかそこへ、えいっと飛び込めない自分がいる。 自分を生…

開けてびっくり玉手箱。

ブループリントは あなた(YOU=子宮、肚、丹田、本音本心、)にしか知りえない。 感情出産は、 あなた(you=思考、アタマ、カラダ)にしかできない。 開けてびっくり玉手箱。 何が起こるかはYOU(=子宮、肚、本音本心のあなた)にしか知りえない。 他人が、 コ…

つまりは、白か、黒か。

自分を【表現】するには、 リスクがある。 怖いこともたくさんある。 でも、だからどうした? 『自分を生きる』『いのちを表現する』とは、 そういうこと。 感情出産し始めると、 いろんな怖いことがたくさん出てくる。 自分の中の、 怖くて見ないようにして…

あなたが『あなた』を生きるまで、永遠と繰り返される【からくり】。降参のススメ。

ここのところ、ずっと背中が痛い。 インストールされたものが起動され、 チューニングが合ってきたのか…? 【御知らせ】も続き、 これから始まると思っていた『何か』が、 自分の知らないところで、 もうすでに始まっている予感……。 まったく、 ブループリン…

『強い人間』に、なれなかったわたし。

ずっとずっと、 『強い人間』になりたかった。 『弱さ』なんて微塵も感じさせないくらい、 自信満々で、 見るからに幸せそうで、 キラキラしてて、 いつもポジティブで……。 そんな人間になりたくて、 頑張ってオシャレして、 お化粧もぶ厚く塗りたくって、 …

あなたのコンプレックスが何であろうと、どうでもいい。外側ばかり気にして逃げるの、もうやめません?

あなたが太ってようが、痩せてようが、 どうでもいい。 ハゲてようが、フサフサだろうが、 どうでもいい。 金持ちであろうが、貧乏であろうが、 どうでもいい。 綺麗だろうと、ブサイクだろうと、 どうでもいい。 あなたのコンプレックスが何であろうと、 全…

執着心。よりわたしらしいわたしへ。

いままで身につけていたものを手放すのは、 とても勇気のいること。 それを持っていた期間が、長ければ長いほど、勇気もいるし、執着もある。 実際、わたしも、 長年続けてきたネットワークビジネスを辞める時、 ポジティブシンキング依存を断ち切る時、 異…

嫌われるのが怖かっただけのビビり少女が、おかげで思いっきり羽ばたけそうです。

学生時代は、人とつるむことばかりしていた。 嫌われるのが怖かったから。 『人と違うこと』が怖かったから。 社会人になってからは、 ずーっと接客の仕事ばかりをしてきた。 人と接する事が好きだと思っていたから。 そうやって、物心ついた時から、 ずーー…

なんか匂うその感じ……嫌悪さえ感じるその匂いの正体。

取り繕う間柄って… ……どうも匂う。 ……なんか臭い。 その匂いとは、 【ウソ臭さ】。 時に、 嫌悪さえ感じる自分までいる。 何で笑ってるの? 何で笑ってられるの? 怒ってもいいし、 泣いたっていい。 仮面ばっか被ってないで、 お前の本音本心見せてみろよ!…

最大の『自愛の表現』。それこそが、わたしのやりたいこと。

例えば、 本当の自分でいることで、 人間関係が変わり、 誰かが離れていってしまったとしても、 それは、仕方のないこと。 自己開示することは、 確かにすごく怖いが、 たとえ、それをすることで、 『あんた変わったね』って言われたとしても、それは、しょ…

『良い子じゃなくてごめんなさい』わたしの中の爆弾と何も変わらない日常。

『良い子じゃなくてごめんなさい。』 ずっとずっとわたしの中で凝り固まっていた思い。 それを、ついに吐き出した。 わたしの両親は、 どんな時も、 娘を一人の人間として尊重し、 見守り、向き合い、 自立を考え、 時には厳しくも、 人として大切なことを全…

抵抗しない。拒否しない。争わない。半ばヤケクソ状態の積極的受身とは。

もうさー、 笑っちゃうよね。 自分を生きるって、 スーパーマリオゲームみたい。 『次はこの面。この面をクリアしないと次の面に行けない。』みたいに、 1つクリアすると、 見事に次のステージ(出来事)が準備されてる。 もうさー、敵わないわけ。 『はい、…

生きるってことにウソはないかい?と何度も問われる。【それを越えること=本当に自分が望む生き方への舵】だとわかっていても、逃げ出したいほど怖い。

湧き上がる本音本心を伝えることは、 とても勇気がいる。 ものすごく怖くて、 逃げ出したくなる。 それが、 自分の中のタブーとしてきた事なら、 なおさら。 『いっそのこと、 これを伝えずにやり過ごせたら、 どんなに楽か。 例えば、 それを伝えずにうまく…

罪悪感を感じつつ、ちゃんと不機嫌でいる。

怒りを感じる。 憤りを感じる。 不安でしょうがない。 イライラする。 モヤモヤする。 ザワザワする。 カラダが、 『何か』を敏感にキャッチし出してる。 以前なら、 それでも、無理して笑ってただろう。 今は、 感情にウソがつけなくて、 思いっきり不機嫌…

自己開示して生きることは確かにめちゃくちゃ怖い。でも、それを越えた世界がある。

自己開示ってのは、 そりゃやっぱ怖い。 すげーー怖い。 誰にどんな風に思われるか、 怖くてたまらない。 人に良く思われたいし、 嫌われるのが怖い。 『あんた、変わったね』って、 周りにいた人達が離れていくことも、 めちゃくちゃ怖い。 今までどうり、 …

ウソのない世界。

ウソのない世界で生きたい。 そう思うんだよ。 今まで散々、 色んなことから逃げてきたからね。 超絶ダサい自分からも、 誰かと本音で向き合うことも。 事なかれ主義で、 いつも人目ばっかり気にしてた。 嫌われるのが怖くて、 笑いたくないのに笑い、 泣き…

とても曖昧な【御知らせ】とその【違和感】。『曖昧』が『明確』になる時。

【御知らせ】ってやつはいつも、実に曖昧。 風のように、空気のように、 さわさわ~っと、ふわふわ~っと、 なんとな~〜〜く、 カタチのない、 なんともわかりにく~いカンジで、 しかも、盲点をついて、 それでいて、 かなり核心をついたカタチでやってく…

超絶ゲスってたわたし。でもそろそろ、たった一人の人と本当の本音本心で向かい合いぶつかり合う準備と覚悟ができました。

…すっっごいコト書いちゃおう。笑 ※最初にお断りしておきますが、 ここから先は、 反応する人には反応しまくる内容なので、あまりオススメしません。 過去のわたしの経験と事実なので書きますが、それに対して、 誰に何を言われる所以もありません。 不快に…