カラフルライフ・アーティスト☆人生に彩りを☆

人は誰もが、生まれながらにしてアーティスト。本音本心で生きるほど、人生はカラフルになる。そんな生き方をナビゲートしています。

自己開示、体験談

あなたのその【問題】は、本当にどうでもいいんです。

究極のところ、人の恋愛がどうなろうと、そんなの知ったこっちゃないし、家族問題がどうのとか、お金の問題がとか、パートナーがどうのとか、子供がどうのとか…全部全部、どうでもいい。そんなことは、全部どうでもいいから、その中にある『感情を感じる』か…

『やめたいのにやめられない』は大ウソ。【依存】のススメ。

みなさん、何かに『依存』したことありますか?わたしは過去に、・ポジティブシンキング…・セミナージプシー…・ネットワークビジネス…・お化粧…etc…様々なモノやコトに依存してました。一番強烈だったのは、不倫相手への依存。なんつーか、その人の『存在そ…

男が女に尽くす。女はそれを喜んで『受け入れる』。でなきゃ、男は『本来のオトコ』に目覚められない。

昔、超絶下女をやってた頃の話。当時付き合ってた男性に、『わたしの取扱説明書』を手作りして、プレゼントしたコトがある。『わたしはこうされると嬉しい』『もっとこう扱ってもらいたい』『わたしはこんなことをされると喜ぶ』…そんな、『自分はこう扱われ…

皆様、どうかこのわたしに、お力をお貸しください!

この世界で一番見たいもの。それは、『自分の可能性』。だけど、この世界で一番見たくないものも、『自分の可能性』でした。わたしは、それを見るのが、怖くて怖くてたまらなかった。そして、色んな人に憧れて、色んな人を嫌いになりました。そして、辿り着…

『恋愛』を【不倫】にすることは、ただの逃げです。

ずっとずっと自分と向き合い、はっきりしたことがある。わたしは、パートナーがいても、他に好きな人ができることは悪くないと思う。パートナー以外の人に恋愛感情を持つこと自体は、悪くもないし、むしろ、ごくごく普通のことだと思う。ただ、わたしの場合…

メールsessionの募集を開始いたします。

わたし、もう逃げたくない。自分に見限られたくない。どんなに無力でも、なにも出来なくても、それでも信じたいし、それでも愛したい。自分ととことん向き合い、自分のタブーを出し切ったからこそ、今できることがある。わたしにはわたしの人生があるし、あ…

それでも自分を愛せるか?〜今書くべきこと〜

ここ数日間、どん底の底の底にひたすら浸り、ありえない程たくさんたくさん泣いて、痛みも、惨めさも、怖さも、自分の無力さも、イヤってくらい味わった。試されて、試されて、悔しくて、悔しくて、それでも自分を愛せるか。どんなに惨めでも、どんなに無力…

ゼロ。

じぶんの無力さに、思いっきり泣いた。何にもできなくて、何をしていいかわからなくて、どうしたらいいかもわからなくて、惨めで、悔しくて、泣いて泣いて泣きまくった。じぶんに何ができる?本当はどうしたい?やりたいことは何?何も出てこない恐怖。焦り…

ただ、それが欲しかった。

『寂しさ』を味わい尽くした結果。わたしはただ、大丈夫だよって抱きしめて欲しかった。安心させて欲しかった。守って欲しかったし、そう言って欲しかった。どんな時も揺るぎ無く、ただ、守ってほしかった。その安心感が、ずっとずっと欲しかったんだ。Faceb…

REPLAY&DESTROY

ふと思う。もしかしたら、この地球は『大きな子宮』なんじゃないかって。子宮は、破壊して再生させるチカラを持っている。そして、宇宙は『大きな生命体』。地球=子宮=破壊と再生。ゆえに、それを繰り返すし、今までもずっと繰り返してきた。時を超えて、…

自分の『守ってるモノ』。やりたいコトやるのって、多分すごくシンプル。

例えば、『ちゃんと生きよう!』ってのを、やめてみるとする。もしあなたが、『マジしょーもないクソみたいな人生を送ろう!』って決めたとしたら、何する?わたしなら、*まず働かない*毎日ダラダラする*所かまわず喜怒哀楽めっちゃそのまま出す*空気な…

ありがとう。『だーーーーーーーーーーいすき。』

子供の頃から、いっぱいもらったたくさんの呪文達。あれしちゃダメこれしちゃダメこうしなさいああしなさいちゃんとしなさい◯◯はよくない人様に迷惑かけちゃダメ危ないコトしちゃダメ努力しなさいお金に困らないようにしなさい人には優しくしなさい真面目に…

今使ってるソレ、何基準?『好き』基準で選ぶといいコトあるよ。

ここ最近、『じぶんメンテナンス』をやってる。あ、カラダの方ね。何もマッサージに通うとか、そんなんじゃなくて、すごく身近なところから。化粧品とかボディーソープとか、日々、肌に直接触れる日用品を、どんどん入れ替えてる。選ぶ基準は、自分が本当に…

結局そこには、【愛】しかなかった。

わたしの家族は、昔から仲が良かったから、 まさかそんなこと、思ってもみなかった。 わたしはこれまで、自分でも気づかないうちに、 両親と祖母を心の中で、 ずーっとずーっと責め続けて生きてきていた、 という真実。 そしてそれは、 『寂しさ』 『自分と…

『それでも自分を生きたいかい?』感情の荒波フルコース。

年末から【それ】は始まった。全てを失う気がして、怖くて怖くてたまらなくて。先が見えない不安と焦りにイライラして。それに重なる、体調不良と背中の痛みで、動きたいのに動けないもどかしさに、またイライラモヤモヤして。どうにかしたくて、逃げたくて…

やっぱり【外】にはない。どうあがいたって、ないもんは、ない。

周りには、様々な『逃げ場所』があるよね。自分がしんどい時って、無意識のうちに、その色んな『逃げ場所』を探しちゃう。でも、どんなに逃げても逃げても、結局は【じぶん】しかない。そこと向き合わない限り、どんだけ抜けたいと願っても、抜けられない。…

見て見ぬフリして逃げてきたコト達が、本当は全て、繋がってた!!

男性ジプシー。お金の流れ。そして、ここんところの『パートナーほしい衝動』。この一連の流れ……全て、繋がってた!!きっかけは、他人に向けてわたしの口から溢れ出た言葉。『だっせーな!!!逃げてんじゃねーよ!!!!!』…からの、今回の『パートナーほ…

『寂しさ』は敵ではなかった!という、びっくらどんでん返し的展開。

わたし、『お金』なくなるのすげーーー怖いのよ。昔からなんかお金に対して執着みたいのがあって、なんか固執しちゃう。それどっからきてるんだろー?って思ってた。わたしね、お金がなくなることで、誰かに見捨てられることが怖い、ひとりになることが怖い…

手放す怖さ。でもわたし、この『違和感』にはもうこれ以上逆らえません(泣)。

ずっとずっと御知らせが来ていたのに、手放す事が怖くて、ズルズルと今まできていた、仕事。怖くて怖くて、やめたいけどやめられなかった。でも、ついに辞めるコトにした。結果。……すげーー怖い。ほんとは怖くて怖くて怖くて怖くて、たまらない。一生懸命見…

わたしの【中】と【外】。アウトレイジとメルヘン。

全然笑えないんだけど、超笑い話。わたしね、散々『良い人のフリ、キラキラしたフリ』やってきたのよ、ホント。それが未だに、全然抜けない。マジで。笑っちゃうくらい。笑男性ジプシーをしていた頃。どんなウソつかれても、どんなに都合いい女扱いされても…

『受け取ること』のその奥に……。

気づいてしまった……。『受け取ること』が怖かったんじゃない。わたし、本当は、『失うこと』が怖かったんだ。今ある、そこそこのお金。今ある、そこそこの人間関係。今ある、そこそこの環境。今ある、そこそこの自分……必要なモノは全部揃っていて、別に困ら…

『受け取ること』の怖さ。自分に対する『脅威』。

今更ながら、いい人&悲劇のヒロイン癖が染み付きまくっている自分に、愕然とする。『受け取ること』が怖い。愛されること…素晴らしいパートナー…大金を手に入れること…有名になること…自分の望むような世界で生きること…幸せになりたいことに疑いの余地なん…

もう、わたしのままでどうしようもなく愛されてしまう。そんなわたしでもいいことにする。

イイ人な自分も、極悪人みたいに冷淡な自分も、醜い自分も、美しい自分も、かっちょ悪い自分も、超絶カッコええ自分も、無邪気な自分も、子供な自分も、大人のオンナ的な自分も、機嫌悪い自分も、ルンルンな自分も、めんどくさい自分も、デキる自分も、ダメ…

わたしの中の【爆弾】。わたしは、『わたしのままであること』ただそれだけで、どうしようもなく愛されたかった。

わたしは、カノジョのことが大嫌いだった。確かに顔だけはいいが、仕事はできない、服のセンスもダサい。性格も決して良いワケではない。そのくせ、オトコに媚をうるのだけはうまい。それに引き替え、わたしは、努力して努力して、なんとか愛されるようにと…

夜明け前のようなこのvib。波に任せて、もう少し漂っていよう……。

記憶の中。『あの時の感情』が、鮮明に呼び起こされる。そこには、過去のかっちょ悪い自分を、許せず、受け入れられず、否定したがっている、【今の自分】がいた。アイタタターーーヤッチマッターーーー(;´Д`)ココロガイタイ。『あの時の超絶かっちょ悪い自…

開通工事の後の『静寂』。これから一体何が始まるのか……。

背中がかなり痛い日々が続き、どうやら、『開通工事』が行われた模様。わたしの場合、開通工事の最中や後(特に後)は、やたらと疲れやすい。とにかく全然体力がない。ゆえに、死んだようにひたすら眠る、眠る……。その後、仕上げとして、カラダがとにかく『何…

自分で自分を苦しくするモノを、わざわざ自ら見にいく。…そんなもん、ハナっから手放してしまえばいい。

ここ一週間ほど、ひたすら内に引きこもってました。気持ちだけが先走り、現実が全然ついてこないことへの、苛立ちともどかしさ…自分にはないものを持っている人への、嫉妬…色んなドス黒い感情が渦巻いて、その渦の大きさが、自分でもびっくりするくらいもの…

空っぽの時は、その『空っぽ』に浸り漂う。何かするのは、あっちから勝手にやってきた時。

最近、自分のことがわかり始めてきた。常々、自分は人より波があるとは思ってたが、その波……自分で思っていた以上に、マジでハンパなく振り幅デカイ。笑だから、波に乗っている時は、言葉も、インスピレーションも、エネルギーも、(ついでに思考おしゃべりも…

ヘタクソでも、意味不明でも、わけワカメでも何でも、『本当』であればちゃんと伝わる。

ヘタクソでも、うまく伝わらなくても、なに言ってるのか意味不明でも、全然わけわかんなくても、ちゃんと『自分の言葉』で語りたい。自分の中で漠然と【感じてる】ものを誰かの受け売りとか、誰かのマネとかじゃなく、ちゃんと『自分』というフィルターを通…

みっともなくて、ダメダメな自分をさらけ出すほど、世界は優しくなる。

はっきり言って、わたし、何もありません。特別美人でもなければ、お金持ちでもなく、勉強ができるわけでもなく、地位も、名誉も、知識も、スキルも、人脈も、何もありません。ワガママで、うそつきで、超絶飽きっぽくて、めんどくさがりで、すげー気分屋で…

このvibrationが一番しんどい。

ここ何日かは、ひたすら内にこもり、ひとりの時間を死守し、感情出産(消化)をすすめる毎日……。『何か』が『大きく』変わるらしい。ずっとそう御知らせがきていて、そのキーワードになるものも、『シンクロ』というカタチで幾度か御知らせいただいている。…が…

自分の中の大きな大きな爆弾。その【起爆】にビクビク怯えていたわたし。

化粧依存をしていた頃、本当は、人と会うのがものすごく怖かった。そんな自分を必死に隠そうと、『分厚い化粧』という【仮面】をかぶることで、なんとか必死に自分を保とうとしていた。ありのまま、素の自分を見せることは、『人が自分から離れていくこと』…

わたしにとってそれはもう、一種の賭け。たとえどれだけ嫌われたとしても、本音本心を伝えることから逃げない。

相変わらず、 嫌われるのが怖い……。 怖すぎてマジ全然笑えない…。 でも、極論、 何を言ったとしても、 それは、受け取る側の問題。 反応するかしないか、は、 その人の『中』にある。 なければ反応しないし、 あれば反応する。 ただ、それだけ。 だから、 嫌…

人生最大のワガママ。

お願いだから。 お願いだから、 まだいかないで。 わたしは、あなたに、 大切なことを まだ何ひとつ伝えられていない。 わたしがあなたを、 どれだけ愛しているか。 どれだけ大切に思っているか。 あなたに、 どれだけ感謝していて、 どれだけたくさんの事を…

超ド級ミサイル級の爆弾出来事。でも、本当はとてつもなくでっかくてあったかかった。

誰かが本当の本気で向き合ってくれる。 それはわたしが、 ずっとずっと望んでいたこと。 『本当同士・本音同士』の中で生きたい。 一見荒々しくも、 本気の本音同士でぶつかり合う。 それって、すげーーーーあったかい。 ぶつかり合うことと、 キズつけ合う…

きっとこの先も続いていくであろう、オエオエプルプルのループと、飛び込み試験。

相変わらず、 色んなことが怖い。 こうして、 少しずつ『自分を生きること』に 慣れてきた今も、 相変わらず、 オエオエするし、 プルプルするし、 どれだけ御知らせが来ても、 確信が欲しくて、 なかなかそこへ、えいっと飛び込めない自分がいる。 自分を生…

自分にとっての最大のタブーを破ること=ブループリントへの扉を開くこと

一見そう思えなくても、 『タブー』や『恐れを感じること』は、 実はそれ自体が、 『本当はやりたいこと』 『ワクワクすること』。 一見そう思えなくても、 どんなにオエオエしても、 どんなに逃げようとしても、 それが、真実。 この壮大な宇宙からくり屋敷…

『強い人間』に、なれなかったわたし。

ずっとずっと、 『強い人間』になりたかった。 『弱さ』なんて微塵も感じさせないくらい、 自信満々で、 見るからに幸せそうで、 キラキラしてて、 いつもポジティブで……。 そんな人間になりたくて、 頑張ってオシャレして、 お化粧もぶ厚く塗りたくって、 …

たった3か月。されど3か月。とてつもなく濃ゆい時間をありがとう★

たった3か月。 たった3か月前まで、わたしは、 いい人仮面を被り、 あらゆることから逃げ、 キラキラしたフリ&嘘くさ臭 をプンプンさせ、 自分が何処にいて、 何に向かっているのか、 何もかもを見失い、 ただ『答え』だけを外に求め、 ぐるぐる迷子になっ…

執着心。よりわたしらしいわたしへ。

いままで身につけていたものを手放すのは、 とても勇気のいること。 それを持っていた期間が、長ければ長いほど、勇気もいるし、執着もある。 実際、わたしも、 長年続けてきたネットワークビジネスを辞める時、 ポジティブシンキング依存を断ち切る時、 異…

わたしのドス黒い超闇期。男性ジプシーと全然隠しきれない『ウソ臭さ』。

なんともセンセーショナルな題名。笑 ※反応する人にはオススメしません。 それでも読みたい方だけお読みください。 過去記事にも書いてあるが、 わたしには『男性ジプシー』の経験がある。 自分のさみしさを見たくなくて、 認めるのが怖くて、 わたしは【異…

嫌われるのが怖かっただけのビビり少女が、おかげで思いっきり羽ばたけそうです。

学生時代は、人とつるむことばかりしていた。 嫌われるのが怖かったから。 『人と違うこと』が怖かったから。 社会人になってからは、 ずーっと接客の仕事ばかりをしてきた。 人と接する事が好きだと思っていたから。 そうやって、物心ついた時から、 ずーー…

『良い子じゃなくてごめんなさい』わたしの中の爆弾と何も変わらない日常。

『良い子じゃなくてごめんなさい。』 ずっとずっとわたしの中で凝り固まっていた思い。 それを、ついに吐き出した。 わたしの両親は、 どんな時も、 娘を一人の人間として尊重し、 見守り、向き合い、 自立を考え、 時には厳しくも、 人として大切なことを全…

抵抗しない。拒否しない。争わない。半ばヤケクソ状態の積極的受身とは。

もうさー、 笑っちゃうよね。 自分を生きるって、 スーパーマリオゲームみたい。 『次はこの面。この面をクリアしないと次の面に行けない。』みたいに、 1つクリアすると、 見事に次のステージ(出来事)が準備されてる。 もうさー、敵わないわけ。 『はい、…

生きるってことにウソはないかい?と何度も問われる。【それを越えること=本当に自分が望む生き方への舵】だとわかっていても、逃げ出したいほど怖い。

湧き上がる本音本心を伝えることは、 とても勇気がいる。 ものすごく怖くて、 逃げ出したくなる。 それが、 自分の中のタブーとしてきた事なら、 なおさら。 『いっそのこと、 これを伝えずにやり過ごせたら、 どんなに楽か。 例えば、 それを伝えずにうまく…

自己開示して生きることは確かにめちゃくちゃ怖い。でも、それを越えた世界がある。

自己開示ってのは、 そりゃやっぱ怖い。 すげーー怖い。 誰にどんな風に思われるか、 怖くてたまらない。 人に良く思われたいし、 嫌われるのが怖い。 『あんた、変わったね』って、 周りにいた人達が離れていくことも、 めちゃくちゃ怖い。 今までどうり、 …