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カラフルライフ・アーティスト☆人生に彩りを☆

人は誰もが、生まれながらにしてアーティスト。本音本心で生きるほど、人生はカラフルになる。そんな生き方をナビゲートしています。

それでも自分を愛せるか?〜今書くべきこと〜

自己開示、体験談
ここ数日間、
どん底の底の底にひたすら浸り、
ありえない程たくさんたくさん泣いて、
痛みも、惨めさも、怖さも、
自分の無力さも、
イヤってくらい味わった。

試されて、試されて、
悔しくて、悔しくて、
それでも自分を愛せるか。
どんなに惨めでも、
どんなに無力でも、
どんなに浅はかでも、
どんなに身勝手で自己中でも、
どんなに冷淡で残酷でも、
それでも自分を愛せるか。
たとえ人を傷つけることになっても、
そこまでしてまでも、
自分を信じ、愛し、
己の人生を生きる覚悟はあるのか。


あまりに惨めで、
あまりに痛すぎて、
ずっと直視できずにいたこと。
人にどう思われるかが怖くて、
どうしてもどうしても出せずにいたこと。
やっと逃げずに向き合え、
言葉にできるようになったので、
書きます。


ちょうど1年前、
わたしは、
すべてを捨てて、捨てられた。

当時、わたしはまだ結婚をしていて、
他の男性と恋愛関係にあった。
(正しくは、…と思っていた)

いわゆる、不倫関係にあったのだ。

その不倫相手に必要とされたくて、
自分が持ちうる限りの、
お金も時間もたくさん使った。
家族を含めたあらゆる人に、
たくさんたくさんウソもついたし、
色んなネガティブな感情も、
イヤというほど味わった。
それでもその人と一緒になりたくて、
離婚も決めた。

それなのに。

わたしが実際に離婚すると、
その人はわたしにただの一言もなく、
いとも簡単に他の女性と結婚してしまったのだ。

自分があまりにも惨めだった。

自分の蒔いた種。

今になって思えば、
周りの人を傷つけ、
本当に浅はかで、
本当にイタくて、
なんてバカだったんだろうと思う。

でも、これが事実。

べつに、開き直るつもりもない。
すべてをさらけ出すことで楽になりたかったわけでもない。
被害者ぶるつもりも、加害者ぶるつもりもない。
同じような人と慰め合いたいわけでも、
励まし合いたいわけでもない。
誰にどう思われても構わない。
でもわたしの【中】を知らない他人に、
とやかく言われたくない。
ましてや、罵られるなんて論外。

ただ、
あの時の感情を全て感じきって、
味わいきって、
じぶんの中がクリアになったら、
『今書くべき』と感じただけ。

それでも、
わたしはわたしを愛したいし、
自分の思い描く幸せを望みたい。

ただそれだけ。

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※ちなみに、誤解のないように書いておきますが、わたしが不倫していた事は、元旦那さんも知っています。
離婚後に全てを話して謝りました。
わたしの両親や、家族にも、ちゃんと話をしてずっとウソをついていたことを謝りました。
ただ、『捨てられたこと』は痛すぎて、どうしても言えなかった。
家族以外の人にも言えなかった。
この記事は、その開示です。